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Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. Today is a gift. That's why it is called the present. June 25 关于同乡会！今天收到某同志的邮件，是群发给所有武汉乡里的，说是要一起去武汉餐馆聚餐。公司里是没有“同乡会”一说的，这活动也算是“民间组织”自发自愿的，平时从来不主动参加公司活动的我，收到这封邮件有种莫名的亲切感，就好像革命者长说的，找到组织的感觉。嘿嘿！当然我很积极的响应这次活动的了！
在异地工作的我们能在同一公司相遇的确是种缘，此刻突然对“同乡会”产生了一种特殊的感情，以前在国外读书，中国留学生聚在一起，都没有这种感觉。我想这就是那份独特的乡情牵引着我的缘故吧！
在各位乡里积极回应下，最终我们定下了聚餐时间，下周一晚，天河的“紫菜苔”。哈哈哈！我特别喜欢去“紫菜苔”因为那里的热干面超正！哎呀！现在想着就觉得很开心！本来心情不太好的我，突然心情大好，不仅仅因为热干面更应为那份发自内心的乡情！ 回MSN Spaces 看看！很久没有回小窝看看了，今天也算是费了九牛二虎之力，才进来了。把小窝重新装修了一下，感觉还不错。除了打开网页速慢，容易死机以外也没有什么其他不便之处了。为什么在国内上咱小窝这么困难呢？唉！搞不懂！看来以后还是要去QQ写日记比较方便。
连日来炎热的天气，搞得我有点食欲不振，今天倒还算凉爽，据说是台风的缘故。虽然台风给人的印象是可怕的，此时我突然觉得台风也不是那么可怕。
最近不知怎么搞的，总是很期盼有长假，这种感觉就好像学生期待着暑假一样，转眼已经两年没有过暑假了，现在开始深刻的怀念学生时代了！
NZ的朋友们相续做了家长，从他们的话语中能感受到原来大家不断的在成长，大家在人生中扮演并交换着不同的角色。我似乎还是这样，还停留在自己设想的角色中，不肯转变，而实际上周遭的环境却已发生了巨大的变化。我想自己是个生活没有目标的驱壳，不知道自己到底想要过怎样的生活，就这么看着时间从身边侵袭而过，却什么也没有留下，甚至值得纪念的东西。有时候真的觉得自己活得很颓废，却始终找不出挣脱颓废的理由，甚至觉得颓废也是一种生活方式。。。
不知道是因为台风来袭，乌云遮盖了蓝天还是暴雨影响了我的心情，今天的我眼前一片灰暗！。。。 October 12 久违的blog很久没有上msn的blog，国内上msn的确不如qq那么顺，光打开网站都要花不少时间。今天在不断的努力下，终于把第一批婚礼的照片传上来了，不容易哟！不知不觉已回国工作一年并在各位亲朋好友的见证下结婚了，按照妈妈为我制定的计划下一步就要准备要个孩子，成为一个真正完整的女人了。虽然我还把自己当个孩子，可眼前已经把要孩子提进了个人日程表内。真是有点难以置信呀！时间真是越走越快，我觉得自己的步伐已经快要跟不上目前的生活了。早上一睁开眼就匆忙的准备上班,到办公室没多久就到了下班时间,每当老公开着车来接我回家时,他专注着如何超车早点到家,而我却漫无目的的注视着川流不息的车辆与人流,似乎车外喧闹的城市完全与我无关。每当老公把车子开入山庄大门时，总会询问我几点了，然后计算一下开车用了多久到家，通常还会再补充一句：“瞧，在这种路况下我的只用了XX分钟就到家了，你老公我的车技还是不错的。”虽然我也会跟着附和几句，但实际上我总觉得他没有必要开这么快，又没人跟他比赛，慌着回家他也不过是一边上网一边看电视，又不是什么大不了的事情火急火燎的在路上跟别的司机叫什么劲，超了别人的车又怎样？又不给奖金，还害我在车上担惊受怕的，真是搞不懂男人。 回来说说婚礼吧！在武汉举行的，基本上全是俺家的亲朋好友，嘻嘻！老公家只来了父母和他要好的两个朋友，连亲姐姐姐夫都没有来参加婚礼，婆婆说姐姐姐夫国庆要加班。“哼！忽悠谁呢？！我和老公国庆举行婚礼是半年前都定下来的事情，如果他们真要有心早八百年前就可以跟同事换一天加班，说白了就是不想参加呗！不想参加就直说阿，婆婆还为他们编这么烂的借口，真够虚伪的！”虽然我家的亲朋好友对此有些不满，我倒也没怎么不爽的，人和人是相互的，他们没把我们看成自家人，我更不会为个外人破坏自己的家庭美满度。以后他们小孩过十岁什么的，咱也没空要加班。嘻嘻！他们这次不来更好，省得以后事多! 突然觉得自己对老公家里人挺“小气”的，平时对别人挺大方的也不会计较那么多，但却对亲近的人格外的“小气”，好像我这人就是这么怪，越亲的人越在乎，越在乎也就越“小气”。总的来说这次婚礼还算不错，中西结合，早上在教堂里举行了婚礼仪式，中午在宾馆里举办了婚宴，对我来说也算是美满了！呵呵！婚礼的过程回想：清晨、礼服、鲜花、教堂、神父、许诺、婚戒、亲友、见证、合照、花车、酒店、举杯、喧闹、散席、冷清、疲惫、卸妆、小歇、晚宴、听歌、开溜、迪吧、洋酒、筛盅、唱K、划拳、畅饮、回家----累呀！ 就这样我变成了已婚人士，说不出有些什么感受，挺复杂的，被冠上已婚这个帽子总有那么一点点不爽，似乎已经成了中年妇女，又或许在别人眼里我已经是中年妇女了，可是我自己却始终以为我还小还年轻。不过我相信自己没有选错老公，虽然他这个家伙脾气不好，没耐心，有些心浮气躁，有点自恋自大，可是却是个有责任感，孝顺，有上进心，最关键的是爱我，对感情专一的男人。嘿嘿！夸他前先损一把再说，哈哈！开心！ March 01 调整步调从电话中得知他在新西兰也投入了忙碌的生活，类似汇报的电话内容让我觉得格外的枯燥无味，以至于提不起兴致再给他去电话。猜也能猜到他的那几句话，无非就是现在在什么地方干什么，准备过几天去什么地方干什么；再不就是问我在什么地方做些什么。我想我也该调整好自己的步调了，一个人有一个人的精彩！应该好好享受自由与放松，好，今晚就和同事去饱饱的吃上一顿！：） February 27 感冒病毒的后遗症年过完了，还真是巧得很，上班头一天开始重感冒还发烧，大年初七到今天初九，天天昏昏呼呼的和感冒病毒共存，真难受。虽然感冒了全身无力，还会时冷时热可身边始终有猪猪照顾着我，心里总是暖暖的。而现在连猪猪都返回新西兰了，此刻的感冒病毒似乎比任何时候都凶猛，让我有种招架不住的感觉。也就在此时突然感悟到两个人的生活才是完整的，也许这就是人们需要结婚的理由吧！至少此刻我感受到其时一个人生活和两个人的生活是不一样的！不知道这样的感受是不是所谓的感冒病毒的后遗症。 February 15 我的蓝玫瑰昨天是情人节，猪猪果然没有忘记送我玫瑰。嘻嘻！而且应我的要求不是红色的，是蓝色的玫瑰，我这可是第一次见到蓝色的玫瑰哟！第一反应不是感动的抱住猪猪，而是拿着花问：“这肯定是把白色的玫瑰泡在蓝颜料里给染成的！”猪猪被我这句话给哐当一下气懵了“屁呀！和着我花了300多大洋特地挑个稀有的玫瑰送你，被你说成是染上的色？你脑子都在想些什么呀！？”（嘻嘻~~~我就是这样！）为了验证这蓝色的玫瑰一到家我就搞了一片花瓣下来，放在水龙头前冲来冲去的洗，结果。。。呵呵！真的洗不掉。我想：~~~没准是现在的染色技术高呢？恩~~~那就撕开花瓣看看花瓣内部的颜色吧！8&*^&^&*--经我验证玫瑰的确是蓝色的，不是染上去的颜色。由于家里没有花瓶我把这一大把满载爱心的蓝玫瑰塞进了装放卷筒手纸的纸筒里，发现原来纸筒里插上花也可以冒充一把塑胶花瓶，嘻嘻！猪猪看了说：“嘿！你就把花放在这？”我说：“看我聪明吧！大小正合适！”他这把被我彻底打败了！只能无语的笑笑！哈哈哈！谁叫我是他的小神宝呢？呵呵！ January 30 feel death昨天忙里偷闲的看了看娱乐新闻，看到许玮伦因车祸死亡。虽然我不太熟悉这个台湾艺人，但是她的死让我对死亡有了不同的感受。
以前总觉得死亡是离自己很遥远的事情，而许玮伦仅仅28岁，一个同龄人突然死亡，我才发现原来自己离死亡如此近，此刻更深刻的体会到生命的脆弱。
莫名其妙的整个人变得很懒散起来，幻想着如果下一秒自己就踏入死亡，这一秒我想要什么？可是我却找不出答案！不知道自己想要些什么。
January 29 买房子了！很久没有上网写东西了，最近工作的事情比较多，又要忙着看房买房。 从来没有意识到自己属于这个城市，今次买房突然感觉到自己以后要常驻广州了。这份感觉不同于在国外时住flat，此刻潜意识里感觉到以后广州要有一个属于自己的家了。在我脑海里从来没有更改过，一提到家我就会不加思索的反应家在武汉。此刻这种家的概念似乎发生了些许变化，始终视广州为一个陌生的城市，街上决大部分人讲着白话，浓浓的灰尘笼罩着整个城市，到处立着立交桥整个市容让人不敢恭维。而我却将在这个陌生的城市里安家落户。相比而言我更喜欢深圳，整个市容好一点，街上说普通话的比白话的多，让我没有那么强烈的外来感。虽然武汉市容也不怎么样，也有些脏乱，可那里毕竟是我熟悉的城市，在武汉耳边全是让人觉得格外亲近的武汉话，有一种莫名的归属感。我想这份归属感是永远也不会改变的。 关于“去死团”昨天和同事聚餐，一位同事是“去死去死团”的成员。从同事的口中感觉“去死团”好像是个格外神秘且团规严格的团体。出于好奇我不断的追问着那位同事，关于这一组织的事情。而那位同事也尽可能想说清楚到底这个组织是做什么的，在我一个个接连不断提出的各种猜测的问题下，同事越解释越说不明道不清了。反而让在场的其他同事产生了对这个组织的种种误解。开始我们以为这个团是崇尚波拉图式的精神恋爱，但实际上他们也没有排斥恋爱中的肢体接触；然后我们又猜测这一组织是类似《大开眼界》中的那种地下滥情邪教，经同事证实这完全是我们的误解；后来又得知这个组织经常可以以绝对第一时间获取国内外电子资讯，又让我们把这个组织看成庞大的盗版组织。呵呵！不过这都是我们这些局外人所猜测的，而那这个组织到底是做什么的估计只有进入他们的圈子才能明白。带着各种各样的疑问我在网上搜索了“去死团”，从网上我大概把这个组织理解为：是一些倡导心灵交流的年轻人，他们厌恶爱情里参杂丝毫世俗观念，他们希望能寻求到真爱。其实每个人都希望自己能拥有一份单纯的感情，我觉得他们是一群理想主义者，一群追求完美主义的人。我很佩服他们的精神境界，说实话我觉得我不可能坚守一份一起睡马路也要爱到死，但我也绝非为了物质享受而出卖身体与灵魂的人。我想我处于中庸吧！我觉得爱情里不需要去刻意的追求奢华，但基本的生活一定要得到保证。连三餐都保证不了，还谈什么爱情？其实这就和人在不同阶段所追求的东西不同一样，只有保证了能在社会中生存，才有精力去追求精神享受。对一个吃了上餐愁下餐的人来说，他的首要需求就是如何让自己能吃饱，如何让自己能存活下去，待他有了技能可以保证他餐餐有饭吃，绝对能活下去以后，他才会考虑要不要改善一下伙食，吃饭时来点菜，再过后来点几道菜，甚至带点荤的。等他衣食无忧了，他会希望能有个伴，一个与他能相互交流思想，共同规划将来的人。（不硬性规定soul mate非异性不可，因为我相信同性之间也有可能存在真爱，这个问题以后再说）总之我的观点是，有多大能力做多大事：没有在社会中立足的能力就不要追求爱情，因为追求一段没有结果的爱情是在浪费自己与他人的时间与感情，只会给彼此带来遗憾与伤害；没有经济能力去承担家庭就不要结婚，更不要生孩子，免得给自己的老公/老婆增加精神与经济的负担，更不要让孩子去挨苦受冻。 November 16 知觉巧克力入口是甜的，可是甜过以后会觉得口渴；
苦丁入口是苦的，甚至有点涩涩的味道，可是苦涩过后会有一份清爽的口感，甚至有点谈谈的甜味。
悠闲是轻松的，可如果长期悠闲就是无聊了；
忙碌是紧张的，甚至会让人感到疲惫，可这份紧张和疲惫却能充实我们的生活。
喧哗是热闹的，可喧哗过后就是寂静；
孤独是冰冷的，如果没有这份冰冷我们就体会不到来自他人关心的温暖了！
我是冰冷的，所以我能感觉到任何一个人带给我的那份温暖；
我是脆弱的，所以我能在挫折中越来越坚强；
我是天真的，所以我能在复杂的生活中越来越现实；
我是幼稚的，所以我能在现实的社会中越来越成熟；
我是敏感的，所以在现实中越来越麻木，越来越冰冷！
November 15 没什么特别的Dance.. Like there's no one watching Work.. Like you own the company Love.. Like you've never been hurt Live.. Like there's no tomorrow 朋友的自我肖像！朋友把自己形容为：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差！难以想象IT人员把自己形容成这般不堪！
可想而知，IT人员有多辛苦！他们消耗的是脑力，现在这个社会什么最赚钱，应该就是IDEAR了！我也不知道自己在说些什么，只是突然想记住朋友的这个自我肖像！ November 14 下雨了！很少见，nelson下雨了。
凌晨时父母企图威逼我回国，我还是依照自己的意思做了自己的决定。父亲和我决裂了，他说没有我这个女儿。除了难过，我没有其他的感觉。我遗传了他的倔强。既然我决定的事情，就没有人可以改变。父亲把我形容得如此不堪，我难以想象，我的父亲，那个我无话不说的父亲会说出那么无情的话。我也被激怒了！我告诉他们，如果要钱，我可以把存款汇去妈妈的账号里，我自己可以在这里工作，然后移民。我完全有这个能力。也许是因为自己的翅膀硬了，有能力维持自己的生活了。所以我也毫不示弱的反抗着父亲，任凭他如何威胁我。我既然选择了我自己的路，我就自己承担。目前的僵局，我也不在乎了。我没什么好怕的！只是我对多年来养育我的父母感到深深的歉意。父亲的话也深深的伤害了我。我长大了不再是小孩子了。我有我自己的路要走，我有自己的原则。我坚信自己能打造出一片属于自己的天空！ November 13 有朋友就不孤独！在我脆弱的时候因为有朋友的陪伴让我不再孤单！因为有朋友的关怀让我勇敢！
很感谢我的朋友，在我跌倒时鼓励我，在我无助时支持我！
除了感激我不知道如何表达此时的心情！ November 01 调侃被拒绝的人强者生存，是这个世界永恒不变的自然规则。这种规则，无不体现在我们的生活中。
今天我拒绝了你，不要觉得我无情，每个人都有选择权，我有权选择接受或是拒绝你的权利；你也有权选择被接受或是被拒绝的权利。 也许你觉得我没有理由拒绝，可是你不是我，你不能站在我的角度上来看待问题。就好像你是老板，你要在很多人中选出你觉得最适合的人选做你的下属。男女之间也是一样，谁都会选择最适合自己的人。如果不幸你被拒绝了，不要抱怨，你应该回头审视自己。同样，如果两个人之间出现的第三者，不要总把矛头指向第三者，如果你们很合拍不会有地方容纳下第三者，只有在不断的自我完全中才可能得到幸福！
不要觉得被拒绝就是世界末日，觉得全世界都欠你的！这个世界上没有谁对不起你，没有谁能伤害你，只有你自己有权力选择被伤害，或是努力的去自我完善！不要说我无情，我也被拒绝过，那又怎么样呢？被拒绝以后的我现在比当初的自己要优秀上千倍！
记住强者生存，是永恒不变的规则！ October 26 不爱那么多，只爱一点点！“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像深海，我的爱情浅。
不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长，我的爱情短。
不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。“
很早以前就听过这样一首歌，当时我就在奇怪，为什么歌词怪怪的？！？！现在才知道，原来歌词是李敖的诗。李敖的爱情哲学是“爱是纯快乐，爱不能粘连，爱要洒脱，总之，不爱那么多，只爱一点点。”虽然他这种独特狂妄的做人方式和豪放不羁的爱情观，让我很惊叹，不过我还是很钦佩他！他是政坛风云，骂起人来不用半个脏字却能把别人贬低到一文不值；他是文坛的写作传奇，在他的情诗里透漏着含蓄的柔情；他在爱情面前呈现出一幅潇洒从容的样子。
从他“只爱一点点”的诗中，我不免有个大胆的猜想。他----李敖虽然有过很多女人，对每个人都显出一幅张狂多情情圣般的样子，然而我猜想在爱情面前他是个极其没有安全感，没有自信的男人！嗬嗬！也许我的设想很好笑，不过我就是这么认为的。
他在诗中写道
“不看你的眼，不看你的眉，看了心里都是你，忘了我是谁。
不看你的眼，不看你的眉，看的时候心里跳，看过以后眼泪垂。
不看你的眼，不看你的眉，不看你也爱上你，忘了我是谁！“
含蓄而又强烈的表达了他对“小屯”的爱，以他那样张狂的个性为什么在爱情面前却这么害羞？这么没有自信？没有把握？为什么他主张只爱一点点？如果真的很洒脱，为什么只敢爱一点点？
也许是我太俗，总用世俗的眼光看待爱情。我觉得一个对爱情没有执著信念的人，是没有自信，不敢去爱的人。因为他们害怕太专注于感情使他们失去平衡，他们害怕过多投入感情会受到伤害，所以面对爱情永远有所保留，这样的保留让他们始终能保持一种平常的心态去生活。我想这应该算是一种理智的行为，一个自我保护吧！
为什么世俗的人没有那么洒脱的生活？总是被情所困？因为他们对感情太投入，也因为投入太多而使原有的生活失去了平衡。不爱那么多，只爱一点点！这么一点点爱能保持自我平衡，也能体验爱情的甜美。
那么多少爱，算是一点点呢？嗬嗬！ October 03 离开的心情今天就要离开武汉了,今天的天气很凉,也许这就是秋天的感觉.耳边听着"GOD IS A GIRL"喜欢这种旋律,让我很放松.如果上帝真的是个女孩,她一定不会让奶奶离开我.从回来到今天准备离开，每次想到奶奶我就会哭,所以我尽量不给时间自己去回忆奶奶,在家也不抬头看挂在墙上那张黑白照片.心里有很多很多话想对奶奶说.可是当我每次去墓地看奶奶的时候却只是沉默,我不知道自己是怎么了.如果奶奶能多等一个月，30天,她就会看到她一直放心不下的我,然而她一刻也没有等我,她对每一个亲人道别了,惟独没有跟我道别.我怨她不等我,那份埋怨从来没有消失过.亲人们都说奶奶最疼我,可是为什么连最后一面都不见,就离开我了.我任性的责怪每个亲人，没有救奶奶,没有留住奶奶. 奶奶曾经说过想看到我毕业回国,找个好工作,嫁个好人家,而这一切都还没有实现她就走了.我很想问奶奶，您不爱我了吗?不疼我了吗?不想见我了吗?为什么走的那么匆忙?为什么不等我?
人总要学会坚强,坚强到底是什么?是对外界刺激渐渐麻木吗?如果人都变得那么坚强,体内流动的还是有热温的鲜血吗?
再过几个小时就要离开武汉了，此刻的心情不再是每次离开的那份不舍,而是淡淡的悲伤,因为空气是冷的,人也是冷的. March 13 3月13日外婆永远离开了我！刚刚收到妈妈的短信，外婆今天下午13点40分去世了。接到消息我根本不相信这是真的，当我打电话回外婆家的时候，二姨接的，她说外婆走了。这时我才不得不接受这个事实。然后眼泪就不受控制的往下掉。回想7年里与外婆共同度过的点点滴滴，虽然我不是外婆最喜欢的外孙，我也从来不觉得自己喜欢外婆，因为我和她的个性完全相反，所以对彼此都看不顺眼对方。可是此时我却很难受！我回想起外婆所有的好，她慈祥的笑容，温和的声音。仿佛我和她从来就没有矛盾。然而从现在开始我再也见不到外婆了！3月13日一个让我留下一辈子遗憾的日子！ 让我感动的一段话！在《后备甜心》里，曾志伟说了这么一段话“碧娅像我的影子，只要我动动手指，她就知道往哪转，以前我以为和她有默契所以我才娶她，但是后来当我一个人跳舞的时候我才知道，原来她是我唯一的舞伴，我娶她是因为我不能没有她！” 最后一句“我娶她是因为我不能没有她！”最让我感动，也不知道为什么，听了以后我的眼睛湿湿的。我特别容易被感动，我想可能因为我的想象力比较丰富，总把自己融入角色。如果换了是猪猪，肯定觉得这个台词很虚假，因为他是那种特别实际的人。在他看来，男女分开没什么大不了的，地球一样要转根本没有哪个女人是他不能没有的。虽然现实的确是这样，可是我还是愿意被感动。如果谁对我说这样的话，我肯定会高兴到哭死！！！ 嗬嗬~~~~ March 11 朋友的坚持2005年的3月对一般人来说没有什么特别的，可是对我一位朋友来说却是最难熬的时期。和她交往了7年的男友，绝情的向她提出分手。他不爱她了，她知道却依然不肯放手。 很多人都会觉得她很傻，我也这样觉得过。然而她告诉我，在经历过7年的感情以后，她没有办法让自己放手，她觉得如果她现在放弃了这段7年的感情，在她的生命里就不再有感情而言了，她说自己不可能向别人说得那样，能开始另外一段感情，因为她放弃了也就绝望了，于是她这样坚持着。我能体会她的心情，可是我却不知该如何帮她。 她的男友曾经把她当成手心里的宝，不让她受到一点点委屈。然而在7年以后他竟然如此绝情的对她。他甚至闹到了她的家里，在她家人面前要求她分手。她的父母对她说，如果你再和他一起，你就不准再进这个家门。她仍旧是那句话：我不会放手的！我不知道是什么力量支撑着早已体无完肤的她还要这样坚持。到目前为止没有一个人支持她的决定，而她还是这样坚持着！ 她真得很傻！这种傻傻的坚持却让我很佩服她。站在旁观者的角度上看，她这样做根本就是浪费时间，折磨自己。然而又有几个人能站在她的角度上看呢？一个女孩子，把自己最靓丽的时光给了自己最爱的男人，投入了7年的感情，能说放就放得了吗？即使她放了，这7年感情带给她的创伤，会把她变成什么样子呢？每个人都有过失恋的痛苦，但至少失恋以后还相信爱情的存在，对她而言如果7年的感情都幻灭了她便不会再相信爱情了。 不知道朋友的坚持会带给她什么，也许只有伤痛吧！希望她能快乐！
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Make your choice, never look back!Losing Grip |
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